domov0y

Отпуск. Уже неделю безвылазно сижу в деревне. Сегодня закончилась последняя книга в трубке. Со скуки открыл курсовик за четвертый курс. бегло пролистал. Поймал себя на мысли: Ну и ахинея. Нет, с мат. физикой там все в порядке, но вот с русским языком и стилистикой.. я тогда отдал зачетку (ставьте три). Ибо препод была из друидов (дуб-дубом), а я тогда настолько отошел от стандартного решения,что попытка обьяснить привела бы к Срыву защиты у всей группы

Невыносимо больно слышать в голосе любимой девушки досаду и грусть... И знать что я являюсь причиной этих чувств. В который раз проклинаю себя за нерешительность и трусость, но никак не могу заставить себя смотреть на нее как на женшину... Как на божество, как на сестру, как на друга пожалуйста... И при этом мечтаю обладать ею как сокровищем

это было 20 мая... знакомая из Питера попросила написать мини сказку про нее на день рождения, сказав, что это будет лучший подарок. отказать такой просьбе я не смог. правда ничего путного не получилось. выкладываю то что есть. если кто поможет поправить получившийся бред, буду только рад. так что просьба оставлять каменты

Ночь тихо опускалась на уставший город, даря долгожданную прохладу и покой. Набегавшие с востока тучи предвещали грозу. Люди, как всегда, спешили по каким-то делам. И только несколько человек в многомиллионном городе застыли кто где. Один спрятался в парке, вторая сидела на подоконнике открытого окна, последняя сидела на крыше. Странные, немного сумасшедшие по меркам остальных, одинокие, не нашедшие места в большом мире. Они не знали о существовании друг друга, но мечтали встретить себе подобных..
***
Наташа сидела на крыше, и смотрела в небо. Какое все-таки наслаждение: сбежать с последней пары и засесть на крыше. Будучи для всех невидимой, наблюдать за миром вокруг. Любоваться красотой заката и слушать шепот ветра в ветвях берез, следить за радугой и радоваться весенней грозе. Удивительно, но почти все люди глухи и слепы. Они ведь не видят этого мира, отгородившись стеной логики и опыта. Не пытаются понять, что-то другое - незнакомое, или найти новое назначение старому.. Тяжелый вздох вырвался из груди: вновь одиночество. Точнее даже не одиночество, а непонимание. После нескольких попыток показать мир окружающим, рассказать о том, что есть что-то помимо логики и безвкусных бетонных клеток квартир, она остановилась. Очень уж больно видеть, как неплохие в принципе люди смотрят на тебя как на сумасшедшую. Сколько раз она говорила «плевать», а потом пряталась где-то глубоко в себе, в маленьком внутреннем мире и плакала, переживая обиду. А сейчас хотелось чего-то не передаваемого словами - наверное, сказки и чуда. Хотелось раствориться в этом весеннем вечере и летать в потоках ветра подобно бабочке. Тем временем на крышу упали первые капли дождя, а на горизонте блеснула вспышка молнии. Ната переместилась под козырек выхода, не спеша уходить с крыши. Ей хотелось полюбоваться на это редкое явление. Внезапно в шелест дождя влилась какая-то прекрасная мелодия на грани слышимости. Она звала в мечту, прочь от этого материального мира. Она вела за собой , поднимая все выше и выше... взгляд Наташи смотрел в небо, туда где громыхал гром и веселился ветер. Туда куда звала мелодия... через некоторое время, она осознала, что уже не находится в физическом теле... вокруг нее били молнии, а земля скрылась под пеленой дождя. Перед глазами, с высоты птичьего полета, открывался потрясающий вид на город. И она понеслась над городом, инстинктивно уклоняясь от разрядов. Как такое могло быть непонятно, но Наталья сейчас не обращала внимания на такие мелочи как логика. Она просто стала частью ветра. И ветер повиновался малейшему изменению ее внимания, то, поднимаясь под облака, то подобно хулигану, опускаясь к самой земле и обнимая спешащих прохожих упругой волной влажного воздуха.
***
Господи, как все надоело. Надоело сопротивляться толпе, защищаться от всего мира. Конечно, можно было бы, и атаковать, но ... тогда бы он стал таким же как они. А он не хотел. Не хотел опускаться до уровня общественного бессознательного. Вот и сейчас забрался в самую чащу парка, чтобы хоть немного побыть собой. Не хакером, не актером, не персонажем народных сказок, а самим собой. Просто человеком. Лес успокаивал, делился радостью и грустью. Окружающий мирок понемногу разбивал маску: психологический образ, который стал второй кожей. но здесь можно расслабиться. Сбросить усталость, осторожность, злость, забыть про периодически накатывающее одиночество ... Избавиться от всего, что пытался навязать окружающий мир. Просто отдохнуть в этой чаще. На мгновение захотелось слиться с лесом в одно целое. осознать себя деревом, лугом, ручейком текущим неподалеку. В шуме грозы и шелесте деревьев появился странный звук. Через несколько минут стало понятно, что это какая то красивая мелодия на грани слышимости. Пытаясь найти источник звука, он несколько раз обернулся. Происходило что-то странное: лес оживал. Но не как в фильме ужасов... он просто начал жить своей жизнью. Радовался грозе, передавал ощущение уверенности, показывал редкие моменты из своей жизни...
***
Олеся сидела на подоконнике и любовалась грозой. Из окна открывался потрясающий вид... Деревья, находящиеся буквально двумя метрами ниже, сверкали во вспышках молний каплями воды, а сам дождь скрыл за завесой из струй почти весь мир. через открытую форточку постоянно залетали капли , а запах прохладной влаги рассеянный в воздухе казался после душного дня самым приятным... возникало ощущение что есть только деревья, гроза и она. вспомнился рассказ написанный про нее. там она выступала за фею дождя. Парень за несколько часов общения в аське, смог понять ее. Он так и остался просто хорошим знакомым, с которым можно поговорить о чем угодно. захотелось раствориться в этом дожде, стать частью его, пронестись над миром даря прохладу и влагу. Понемногу в шум дождя стал вкрадываться мелодичный шелест. Он не был продолжением шума дождя, а был скорее похож на песню серебряных колокольчиков. Немного жестко, но очень мелодично. Шелест звал, куда то в недоступную высь. Плохо осознавая, что делает, Олеся вышла на улицу. Казалось еще немного, и она сама станет частью этого дождя..
***
внезапно, что-то изменилось в мире. Музыка все нарастала и нарастала. Это была музыка самой природы. Правда, слышало ее всего несколько сотен человек во всем мире: одиночки, бунтари. Люди, которые смогли сохранить себя или измениться в лучшую сторону.. Сознание слышавших двоилось: физически они находились на земле и могли адекватно реагировать, но... душа обретала крылья и устремлялась ввысь, включаясь в спираль незримого хоровода. В нее затягивало всех, кто мог слышать. Такое случалось довольно таки редко. А сегодня к хороводу добавилось еще четверо. И что-то изменилось в музыке, как будто сама природа радовалась новым крылатым, тем, кто смог сохранить себя в этом суетном мире

меня ломает... такое ощущение, что мозги спеклись. с фряхой пока увы поработать неудастся, нужен винт. До зарплаты еще как минимум 20 дней.только вот на руках осталось чуть больше двух штук- как раз дожить до следующей зарплаты...
а вообще, хочется кучу железок: квм-переключатель, хаб, винт. а так же какой-нибудь старый ноут и жк монитор. в голову приходит очень интересный вопрос: а на какой Х оно мне все надо? вот только ответа на него я не нахожу.
-------------------
з.ы. замкнутый круг какой то. работать не получая удовольствия, чтобы потом добравшись до дома получить удовольствие от того же, чем занимаюсь в на работе. а все ресурсы уходят на этот порочный круг... бред... но состояние напоминает ломку наркомана по очередной дозе. в моем случае "доза" это анлим сеть и какая-нибудь хитрая программа/ ось
недавно видел очень точную надпись на пивбаре: "чем собирать крышки , лучше собирать друзей

Господи, как страшно выглядит наше поведение со стороны — куча подростков прилипших к клавам и мониторам. А причина одна — мы прячемся от одиночества за иллюзией. Комп из средства обработки инфы стал нашим ... точнее мы стали его заложниками. И это СТРАШНО. Просто страшно. Никого рядом. Ни одной живой души. Только голубой экран монитора и приглашение: добро пожаловать в сеть. А там образы , множество образов. Образы знакомых и друзей, врагов и критиков, родителей и детей... Да что там говорить — мы даже влюбяемся через сеть, радуемся тому что видим образ, не зная, что за много километров от нас любимый человек тщательно прячет боль. И не замечаем, что вокруг нас — пустота..
Не хочу. Не хочу так, но не могу иначе. Ведь все, что я умею — это укрощать компы и сети. Наверное я что либо еще могу делать, но пока не понимаю что... Прекрасно помню как меня возращали к жизни через сеть, помню как сам пытался удерживать людей за несколько шагов до самоубийства (когда человек хочет умереть, но еще не успел выбрать cпособ «ухода») помню как скрывал боль, и как ее скрывали от меня. а еще помню как прошляпил тяжелейший депресняк у родной сестры находившейся от меня ВСЕГО на расстоянии 300 метров :'(
правильно сказал Влад: пока есть вера надо стремиться. вот только веры у меня практически не осталось. я знаю что нужен родителям и ... таким же сумасшедшим как и я(Аарн). Но я НЕ ВЕРЮ. Все чаще меня посещает мысль: незаменимых нет....

Почуствовал себя чайником.
Купил сестре ноутбук и попытался сделать копию содержимого. Три часа совокупления с никсами и форточкой не привели к положительному результату. Пинг идет, а при попытке соединиться с фтп я получаю ответ "не могу послать" мог бы грешить на кабель но в выньпе сеть поднял. Контрольный в голову отсутствие средств чтения файловой ехт2 ехт3 из под вынь (данные находились на разделе с ехт3

Написано на кладбище.
Сегодня пасха, и тысячи людей скорбят.
Пусть это праздник, но льются слезы. И всюду слышен шепот: "Мы помним и скорбим. И царствия небесного желаем." Христос воскрес, мы рады за него, но близкие лежат в земле. И плачем мы о них...

Здесь бродит смерть, и нет надежды..
Толпа зверей, в обличие людей...
Им скоро умирать, они больны.
И от отчаянья, запущен механизм распада:"пусть я умру, но не один".
А ужас смерти бродит по 3емле,
И нету тормозов морали.
Еще чуть чуть и рухнет мир во мрак...

купил билеты до Москвы. Так что теперь на встречу попадаю с вероятностью 90% (остальные 10 оставляю на проказы вероятностей и стихии)... в столице обьявляюсь 10 в 5:20 на Павелецком. роут до казанского вроде уже подсказали

Мда... Не понимаю я людей... Жалобы на низкие урожаи и высокие цены. И это после того как они собственноручно убили 3емлю химией и особо эффективными удобрениями :-( нет чтобы заняться селекцией или хотябы давать отдых огородам.
Только брать, брать и брать. А потом сетовать на то что брать нечего...